Bob attaqué en pleine nuit!

Pour ceux qui ne savent pas encore, Bob c’est notre VR.  Notre fidèle véhicule motorisé qui depuis son arrivée aux chutes Niagara se repose des quelques milliers de kilomètres qu’il vient de parcourir.  Mais voilà que la nuit dernière, Bob a été victime de voyous.  Rien de grave, mais on a osé l’attaquer en pleine nuit!

Je dis « voyous », mais je pourrais aussi utiliser le terme de trou de cul.  Ce n’est pas dans mon habitude de parler comme ça mais voilà, c’est dit.  C’est fait, c’est écrit noir sur blanc, c’est maintenant sur internet, dans les moteurs de recherche, sur Google, etc, etc.  Des trous de cul ont attaqué Bob.

Les faits

On va faire une histoire courte.  À 3h08 du matin, je me réveille en moins d’une fraction de seconde.  J’ai l’impression de faire un mauvais rêve.  Comme si j’étais en pleine tempête sur l’Océan Atlantique.  Les tasses bougent dans les armoires, les stores horizontaux des fenêtres valsent de gauche à droite, une pile de livres tombe sur le plancher…  Déjà, je suis accroupi au sol en position de combat.  Bob "shake" de partout.  Je réveille Martine.

-On est attaqué!

-Comment ça attaqué?

-Quelqu’un est en train d’attaquer Bob!  Vite!  À terre sur le plancher, pas un mot, on laisse les lumières fermées!  On va essayer de les prendre par derrière!

-Tu restes ici!  Pas question de sortir dehors!ux États-Unis, lorsque l'

Et soudain, c’est le calme plat.  Nous comprenons vite fait que des « voyous » avaient grimpé sur le pare choc arrière du VR pour le secouer dans tous les sens.  À la limite c’est presque drôle.  Mais en pleine nuit, c’est pas comique du tout.  On reprend alors nos esprits et on jette un œil par les fenêtres.  Dehors il fait nuit, c’est le calme plat.

Mais voilà que Bob recommence à danser de partout.  Encore plus fort cette fois!  De gauche à droite, de droite à gauche, de haut en bas, de bas en haut.  Panique en la demeure...

C’est Lulu qui a mis un terme à cette attaque.  125 lbs de muscles, de graisse, de poil et de dents ça fait parfois la différence.

Parce que Lulu, quand elle se choque, elle se choque vraiment.  Et c’est pas beau à voir!

En sortant dehors, Lulu dans une main et un "bat" de baseball dans l’autre, les voyous se sont enfuis à toute vitesse.  La tempête s’est arrêtée là.  Le ciel était parsemé d’étoiles et au loin, outre les jeunes qui rigolaient dans leur fuite en frappant sur des poubelles, on entendait les chutes Niagara.  C’est aussi à ce moment que je me suis rendu compte que j’étais seulement vêtu de mes bobettes Fruit of  the Loom au beau milieu du stationnement.

Évidemment, la cavalerie est arrivée avec 15 minutes de retard.  Comme dans les films.  Puis la police ensuite.  Pas trop de dommages heureusement.  Les jeunes ont même poussé l’audace jusqu’à installer d’énorme cônes oranges à l’avant et à l’arrière du véhicule.  Ils ont aussi déposé une grosse dent de dinosaure en fibre de verre (qu’ils avaient emprunté au Dinosaur Golf) sous les roues arrière.  Sûrement pour provoquer une crevaison.  Mais je m’imagine mal contacter le CAA pour qu’ils viennent réparer le pneu.

-Vous connaissez la nature de cette crevaison?  C’est quoi au juste?  Un clou, du verre, un bout de métal, un défaut de fabrication?

-Rien de tout ça, Monsieur.  On a roulé sur une dent de dinosaure…

On avait oublié de mentionner que les voyous ont essayé d'arracher notre plaque minéralogique...